Теперь, вооружившись опытом и учениями, полученными в MBMC, Практической Озарительной Медитации и В этой самой жизни, я был охвачен глубоким стремлением и огромной настоятельной потребностью не иметь ничего в мире, кроме входа в поток любой ценой. К этому добавились советы Кэти, затем Кеннета, а также полезные наставления, поддержка и живые, воплощенные примеры пробужденных учителей на том ретрите в Бодх-Гайе, на этот раз двадцатисемидневном ретрите с Кристофером Титмуссом, Шардой Рогелл, Ивонн Вайер, Норманом Фельдманом и Фредом фон Оллменом. На этот четвертый ретрит в январе 1996 года я отправился как товарный поезд.
Now, armed with my experiences and teachings received at MBMC, Practical Insight Meditation, and In This Very Life, I was overtaken by a deep aspiration and tremendous urgency for nothing in the world but stream entry at all costs. Adding to that were Katie’s advice and then Kenneth’s advice, and the helpful instruction, encouragement, and living, embodied examples of the awakened teachers on that retreat in Bodh Gaya, this time a twenty-seven-day retreat with Christopher Titmuss, Sharda Rogell, Yvonne Weier, Norman Feldman, and Fred von Allmen. I hit that fourth retreat in January of 1996 like a freight train.
Я проходил ранние стадии как по маслу, отмечая, как одержимый, на третий день снова прорвался за пределы Возникновения и Пропасти, на четвертый день попал в Темную Ночь, застопорился на несколько часов, а затем просто отметил. Я знал, что я побежден, но я отмечал. Я был утомлен, но в то же время неустойчив и напряжен, но я отмечал. Я чувствовал, что трещу по швам, но я отмечал. К этому моменту инсайт мог разорвать меня на куски и убить, и мне было все равно, лишь бы я получил вход в поток. Поэтому, не боясь ничего, что могло бы возникнуть, я оставался с происходящим, ясно воспринимая и неохотно принимая ощущения, которые составляли мой мир. Вес уменьшился, а затем появился маленький демон-будда, которого я описывал ранее (в разделе "Спокойствие" главы "Прогресс прозрения"). Вскоре после этого я без особых усилий парил в царстве вибрирующей безупречности, похожей на ту, что была в последний день моего ретрита MBMC, но без той степени крайней, утонченной, бесформенной абстракции. Когда я не сидел, было удивительное ощущение свободы от обычных забот этого мира. Вскоре это стало скучным, и тогда я просто сидел и гулял.
I powered through the early stages like butter, noting like a man possessed, blasted beyond the Arising and Passing Away again on day three, hit the Dark Night on day four, faltered for a few hours, and then simply noted. I knew I was beaten, but I noted. I was weary yet volatile and tight, but I noted. I felt I was cracking at the seams, but I noted. By that point, insight could have torn me to pieces and killed me and I could not have cared less so long as I got stream entry. Thus, undaunted by anything that arose, I stayed with what was happening, clearly perceiving and reluctantly accepting the sensations that made up my world. The weight lifted, and then the little mush demon buddha thing I described earlier (in the “Equanimity” section of the “Progress of Insight” chapter) showed up. Soon thereafter, I soared effortlessly in realms of vibrating suchness, similar to what I had on the last day of my MBMC retreat but without that degree of extreme, refined, formless abstraction. When not sitting, there was an amazing sense of being free from the ordinary cares of the world. Soon this became boring, and then I just sat and walked.
У меня было хорошее интервью с Норманом Фельдманом где-то на пятый день этого ретрита, в котором я описал ему, что все было изменчиво, и было ощущение, что все пыталось синхронизироваться. Я был совершенно уверен, что знаю, что произойдет, когда все наконец-то синхронизируется, и что мне казалось, что все погружается в исчезновение, а он широко улыбнулся и просто сказал: "Погружайся!" Это был хороший совет и именно то, что мне нужно было услышать. Более того, основной дух, представленный этой открытой улыбкой и простым наставлением, казался просто идеальным, приветливым и чрезвычайно добрым. Это означало, что это можно сделать, что я могу это сделать, и я должен просто сделать это или просто позволить этому случиться, что я и сделал.
I had a good interview with Norman Feldman some time on day five of that retreat in which I described to him that everything was fluxing and it felt like things were all trying to sync up. I was pretty sure I knew what would happen when everything finally did sync up, and that it felt like everything was plunging on towards vanishing, and he got this big smile on his face and simply said, “Plunge on!” It was good advice and exactly what I needed to hear. More than that, the basic spirit represented by that open-hearted smile and the simple instruction seemed just perfect, welcoming, and extremely kind. It meant that it could be done, that I could do it, and I should just do it or just let it happen, so I did.
На шестой день моего четвертого ретрита, а это было 13 января 1996 года в Бодх-Гая, Индия, в зале для медитаций монастыря Тая, примерно в 10:30 утра, я практически перестал делать что-либо, что можно было бы назвать практикой. Казалось, что все происходит само собой, без моего участия. Вместо этого был один маленький, яркий, похожий на фантазию дневной сон, который появился, когда я просто сидел там, практически ничего не делая. В нем я представлял, что есть песчанка на колесе для песчанок, и что эта песчанка была одновременно медитатором, пытающимся куда-то попасть, и одновременно Богом, и Бог наблюдал за песчанкой, которая была Богом. Вдруг песчанка-Бог и Большой Бог, который только что был тем, что казалось субъектом, посмотрели друг на друга, в это мгновение они поняли, что они одно и то же, или что их осознание было одним и тем же, и в этот момент "наблюдающая" сторона полностью провалилась в глаза маленького Бога-гербила (а именно, в дверь "нет-себя", о чем вы, вероятно, уже догадались), все исчезло, все появилось снова, а затем начали приходить афтершоки, следующие за входом потока.
On day six of my fourth retreat, that being January 13, 1996, in Bodh Gaya, India, in the meditation hall of the Thai Monastery at about 10:30 a.m., I had largely stopped doing anything that could really be called practice. Everything seemed just right on its own without my doing anything. Instead, there was this little, vivid, fantasy-like daydream that showed up as I just sat there doing basically nothing. In it, I was imagining that there was this gerbil on a gerbil wheel, and that this gerbil was both a meditator trying to get somewhere and yet also God, and yet God was watching the gerbil that was God. Suddenly, the gerbil-God and the Big God who just happened to be what seemed to be subject looked at each other, they recognized in this instant they were the same thing, or that their awareness was the same, and in that moment the “observing” side collapsed totally into the eyes of the little God-gerbil (specifically, the no-self door, which you probably already guessed), everything vanished, everything reappeared, and then the aftershocks following stream entry started coming.
Когда я встал с подушки примерно через десять минут, чтобы рассказать Кристоферу о том, что произошло, я был на седьмом небе от счастья, радости и благодарности, а также от озарения, озарения за озарением, когда, как мне казалось, внезапно были установлены миллионы связей, которые не могли быть установлены раньше.
By the time I stood up off the cushion about ten minutes later to go tell Christopher what had happened, I was high as a kite with waves and waves and waves of relief, joy, and gratitude, as well as insight after insight after insight, as what felt like zillions of connections were suddenly made that could not have been made before.
В качестве отступления, насколько я могу судить, особенности изображения Бога-песчанки являются сугубо идиосинкразическими, и я бы не рекомендовал визуализировать Бога-песчанку, на всякий случай, если кто-то спрашивает. Однако эта базовая концепция распознавания божественных аспектов божества, а затем и самого себя, лежит в основе различных тантрических практик стадии поколения, но ни в одной из известных мне практик не упоминаются песчанки. Если этот базовый тип практики вам нравится, возможно, попробуйте эти практики. [При создании этого умозаключения песчанки не пострадали]
As an aside, as far as I can tell, the specifics of the gerbil-God imagery are strictly idiosyncratic, and I wouldn’t necessarily recommend visualizing a gerbil-God, just in case anyone is asking. That basic concept of recognizing divine aspects of a deity and then yourself, however, is the basis of various tantric generation stage practices, but none that I know of specify gerbils. If that basic type of practice appeals to you, perhaps give those a try. [No gerbils were harmed in the making of this insight.]
Как и было обещано, духовный путь не является линейным. В течение следующих нескольких дней я колебался от величайших духовных высот до ужасных минимумов того, что может произойти во время повторного наблюдения. На самом деле, ближе всего к тому, чтобы полностью потерять рассудок за все мои почти два десятилетия медитации, я был в следующем цикле озарения, через который я прошёл как новый участник потока (мой первый цикл Обзора), когда я попал на Ре-наблюдение.
As promised, the spiritual path is not a linear one. During the next few days, I swung wide from the greatest spiritual highs to the horrible lows of what can happen during Re-observation. In fact, the closest I ever felt to losing it entirely during my whole nearly two decades so far meditating was the next insight cycle I went through as a new stream enterer (my first Review cycle) when I hit Re-observation.
Я чувствовал себя настолько неуравновешенным, что нарушил правила, запрещающие покидать монастырь и обедать:
I felt so volatile that I broke the guidelines against leaving the monastery and eating dinner:
Я вышел из монастыря, перешел через дорогу и перекусил в маленькой сезонной тибетской лапшичной, не потому что был голоден, а потому что думал, что это поможет мне успокоиться, в чем я отчаянно нуждался. Я помню, как молодой индиец поздоровался и спросил, откуда я, что происходило буквально тысячи раз за тот год в Индии, и я помню, как чуть не набросился на него, чтобы он оставил меня в покое, что совсем не характерно для меня в общении с людьми. В то время мне казалось, что это слишком много, и я был раздражен сверх всякой меры и не был настроен ни с кем разговаривать. Ужасные ощущения и настроение длились несколько часов, и к следующему дню мне удалось получить повторный Fruition.
I left the monastery, went across the street, and got something to eat at a little seasonable Tibetan noodle hut, not because I was hungry, but because I thought it would help ground me, which I desperately needed. I remember a young Indian man saying hello and asking where I was from, which had happened literally thousands of times during that year in India, and I remember nearly snarling at him to leave me alone, which is not at all my usual mode of relating to people. At the time, it just felt like way too much input, and I was edgy beyond anything I had known before and very much not in a mood to talk to anybody. The horrible feeling and mood lasted a few hours, and by the next day I had managed to get a repeat Fruition.
В течение следующих нескольких недель мой разум был силен сверх всякой меры, и все же я был полным новичком на этой новой территории. Я был похож на только что получившего права шестнадцатилетнего водителя, которому только что дали Ferrari без тормозов и пару очков ночного видения. Могу ли я упомянуть, что я также практиковал на уровне, который можно описать как далеко за пределами полной мощности, или, по крайней мере, за пределами того, что было полной мощностью раньше, поскольку теперь была такая сила медитации, какой я никогда не знал, ошеломляющее количество ее, и я использовал каждую частичку практически в каждое мгновение дня, пытаясь увидеть каждое ощущение в свете випассаны.
For the next few weeks my mind was powerful beyond reason, and yet I was a complete novice in this new territory. I was a bit like a newly licensed sixteen-year-old driver who has just been given a Ferrari with no brakes and a pair of night-vision goggles. Might I mention here that I was also practicing at what can only be described as far beyond full power, or at least beyond what was full power before, as now there was meditation power like I had never known, staggering amounts of it, and I was using every single bit at basically every single instant of the day to try to see every single sensation in the light of vipassana.
Здесь мы вступаем в теоретический конфликт. Видите ли, Кеннет советовал мне после вступления в поток заниматься строгой практикой Фруити, в которой я должен был упорно практиковаться и тренироваться, чтобы получать повторные Фруити как можно быстрее и чаще. Отчасти это наставление могло быть мотивировано тем, что, будучи вошедшим в поток, Кеннет не мог получать повторные Фруиции, о чем я узнал семнадцать лет спустя. Он обрел способность надежно получать повторные Плоды только после достижения второго пути. Я принял наставления Кеннета близко к сердцу, и таким образом первые несколько дней мне удавалось получать по крайней мере по Плоду в день, а затем и больше. Это, несомненно, полезно, поскольку лучше иметь возможность получать повторные Плоды, чем нет, так как они не только преподают вам глубокие уроки о реальности и подтверждают, что вы получили то, о чем думали, но и очень приятны, по крайней мере, пока их послесвечение не исчезнет. Однако, практикуя то, что можно с полным основанием назвать ужасно несбалансированными усилиями, я также преуспел в том, что, по сути, полностью поджарил себя. Все это было слишком.
Here we get into a theoretical conflict. You see, Kenneth had advised me to do strict Fruition practice after getting stream entry, in which I would practice hard and drill hard to get repeat Fruitions as quickly and as often as possible. Part of this instruction might have been motivated by the fact that, as a stream enterer, Kenneth wasn’t able to get repeat Fruitions, a fact I learned about seventeen years later. He gained the ability to get repeat Fruitions reliably only after attaining second path. I had taken Kenneth’s instruction to heart, and in this way managed at least a Fruition a day for the first few days, then more after that. This is clearly of benefit, as it seems better to be able to get repeat Fruitions than not, as not only do they teach you profound lessons about reality and confirm that you got what you think you got, but they also are very nice, at least until their afterglow wears off. However, by practicing with what can only reasonably be described as horribly imbalanced effort, I also succeeded in basically totally frying myself. It was all way too much.
Кристофер Титмусс предостерегал меня от этого своим совершенно не основанным на картах способом, говоря: "Хорошо, пусть все уляжется" Хотя я очень уважал Кристофера Титмусса (которого я считаю арахантом) и его знания о практике прозрения, он не был специалистом по картам, а у меня было реальное предубеждение к картам, поскольку карты мне очень помогли. Поэтому вместо того, чтобы слушать Кристофера, я прислушался к советам со стороны карт, как их интерпретировал Кеннет и его возможная реакция на то, что он не смог получить Плоды и очень хотел бы получить их после входа в поток. Я запустил себя вглубь удивительной территории, и тут меня посетила беда.
Christopher Titmuss had warned me against this in his totally non-map-based way, specifically saying, “All right, let it settle.” While I really respected Christopher Titmuss (whom I consider an arahant) and his knowledge of insight practices, he wasn’t a map guy, and I had a real bias for the maps, as the maps had helped me a lot. So, instead of listening to Christopher, I listened to the map-side of the available advice, as interpreted by Kenneth and his possibly reacting to not being able to get Fruitions and really wishing he could have had them after stream entry. I powered myself deep into some amazing territory, and then trouble visited.
Удивительная территория развивалась следующим образом. Во-первых, я циклился примерно раз в день и получал по крайней мере один Плод в день, и они были ошеломляюще ясными. Каждая дверь имела свою собственную красивую подпись: дверь непостоянства с её быстрыми, стаккато кадрами реальности, исчезающими после трёх или четырёх быстрых импульсов; дверь "не-себя" со сливающимся коллапсом этой стороны в светящиеся, разумные глаза образа на другой стороне; и дверь страдания с внезапным полным исчезновением всего после отрыва от того, что казалось наблюдателем. Это происходило даже тогда, когда я прекратил формальную практику, например, когда я ложился спать. В то время я не понимал, что это классические переживания, поскольку тогда я не знал очень много теории, но они очень помогли мне позже, когда я начал писать о феноменологии медитации.
The amazing territory went like this. First, I was cycling about once per day and getting at least a Fruition a day, and they were staggeringly clear. Each door presented with its own beautiful signature: the impermanence door with its rapid, staccato frames of reality vanishing after three or four quick pulses; the no-self door with the merging collapse of this side into the luminous, intelligent eyes of the image on the other side; and the suffering door with everything suddenly utterly vanishing after being ripped away from what seemed to be an observer. These were happening even when I stopped formal practice, such as when lying down to nap. I didn’t realize these were classic experiences at the time, as I didn’t know very much theory then, but they greatly helped me later when I started writing about meditation phenomenology.
Через несколько дней я захотел посмотреть, на что похожи джханы. Во время одного сидения я решил, что джханы должны проявиться сами по себе, и, конечно, одна за другой все восемь джхан проявились, легко, почти без усилий, каждая из которых через несколько минут переходила в следующую. Они переходили от блаженства к глубокому восторгу, затем к более широкому, тихому прохладному блаженству, далее к нейтральной панорамной совершенно спокойной легкости хорошо выполненной четвертой джханы, которую я узнал бы, когда мне было три или четыре года.
After a few days, I wanted to see what the jhanas were like. During one sit I resolved to have the jhanas present themselves, and sure enough, one after the other, all eight jhanas presented, easily, nearly effortlessly, each shifting after a few minutes to the next one. They went from bliss to deep rapture, out to a broader, silent cool bliss, further to the neutral panoramic perfectly quiet ease of well-done fourth jhana that I would recognize from when I was three or four years old.
Эта нейтральность растворилась в пространстве, тело полностью исчезло в истинном, безмолвно великолепном, полном бесформенном стиле, все просто безгранично. Пространство стало светящимся, и этот простор ощущался таким настоящим и ясным. Всё исчезло в небытие. Это исчезновение каким-то образом настроилось ни на что конкретное, даже на небытие, затем ум вышел из этого, и затем - хам! - ещё одно Счастье. Это был бы интересный навык, чтобы практиковаться и стать хорошим, но у меня не было особого интереса, поскольку в то время я был абсолютным снобом випассаны-правила-над-саматхой, находясь под влиянием неправильного толкования традиции Махаси Саядава, каким я и был, и я не вернул себе способность входить в джханы такой глубины и чистоты примерно через девять месяцев.
That neutrality dissolved into space, with body totally gone in true, silently glorious, full-on formless style, everything just boundless. That space became luminous, and that vastness felt so present and clear. That all vanished to nothingness. That vanishing somehow tuned itself to not anything in particular, not even nothingness, then the mind came out from that, and then—wham!—another Fruition. It would have been an interesting skill to practice and get good at, but I didn’t really have much interest, being a totally vipassana-rules-over-samatha snob at the time, influenced by my misinterpretations of Mahasi Sayadaw’s tradition as I was, and I wouldn’t regain the ability to get into jhanas of that depth and cleanliness until about nine months down the road.
Одна из вещей, которую сделал со мной вход в поток, заключалась в том, что я начал воспринимать мир и окружающих меня людей совершенно по-другому. Все вдруг показалось мне неизбежным движением пустого сострадания. Все эмоции были естественным результатом запутанных пустых явлений, пытающихся быть счастливыми и уменьшить страдания, пусть и неумело. Все медитирующие были точно так же просто этим пустым процессом, движущимся к неизбежной мудрости. Слияние внимания в Плодотворности казалось неизбежностью для всех существ, как падение листьев с деревьев - однажды это просто произойдет со всеми сознательными сущностями. Раздел этой книги, в котором говорится о сострадании, лежащем в основе всех негативных эмоций, возник из прозрений, полученных в этот период.
One of the things that stream entry did to me was that I began to perceive the world and those around me very differently. Everything suddenly seemed to me the inevitable movement of empty compassion. All emotions were the natural result of confused empty phenomena trying to be happy and reduce suffering, however unskillfully. All meditators were similarly just this empty process moving towards inevitable wisdom. The convergence of attention in Fruition seemed an inevitability for all beings, like leaves falling off trees—one day it is just going to happen to all conscious entities. The section earlier in this book that discusses compassion underlying all negative emotions comes from the insights during this period.
Следует также отметить, что я становился чрезвычайно раздражительным, и с течением времени я становился все более раздражительным. Я еще не знал, что обладаю способностью заходить слишком далеко в область чрезмерного приложения усилий и энергии. Тот импульс, который я создал, теперь было очень трудно заземлить, интегрировать или умело воплотить. Мой ум был подобен лесному пожару, и все, казалось, только усиливало его пламя. В какие-то моменты меня физически трясло, но не в том смысле, как при инсайтах A&P, а просто как при сверхнапряженной, гипер-гонзо-практике на пути к безумию. Я видел себя одновременно ошеломляюще мудрым и полным неудачником. Моя практика была серьезно нарушена. В течение оставшейся части ретрита я старался стабилизироваться, закрепиться и перегруппироваться, чтобы по окончании ретрита не допустить полного беспорядка. Я добился лишь умеренного успеха.
I should also mention that I was becoming extremely edgy, and as the days went on, I got more so. I hadn’t learned yet that I possessed the ability to go much too far into the realm of over-application of effort and energy. The momentum that I had built up was now very hard to ground down, integrate, or embody skillfully. My mind was like a forest fire, and everything just seemed to make it blaze hotter. At points I was physically shaking, but not really in that A&P insight way, just in an ultra-jacked-up-on-hyper-gonzo-practice-on-the-runway-to-crazy kind of way. I saw myself as being at once staggeringly wise and a complete basket case. My practice was seriously out of balance. For the remainder of the retreat, I worked to stabilize, get grounded, and regroup so that when the retreat ended I wouldn’t make a complete mess of things. I was only moderately successful.