Меня заставили поверить, что вступление в поток и, конечно, второй и третий пути были настолько возвышенными и квази-святыми, что к тому моменту, когда вы их получили, вы, по сути, уже были на легкой улице; если ваша жизнь еще не была космическим блаженством, то она уже была на подходе. Если бы кто-нибудь сказал, что после второго пути просветления я все еще буду в депрессии, я бы не поверил. Но так случилось, что по стандартным диагностическим критериям, которые я узнал из системы Махаси, к 1994 году у меня уже был второй путь, и я по-прежнему был в депрессии. К 2003 году я верил, что достиг и третьего пути, но моя жизнь по-прежнему была в смятении. Существовал разрыв между тем, что происходило, и тем, что, по моему мнению, должно было происходить. С одной стороны, я был экспертом по медитации; у меня был высокий уровень владения измененными состояниями, я знал много буддийской теории и имел бесчисленные захватывающие и глубокие переживания. Я мог легко получить доступ к джханам и использовать их для временного устранения проблемных состояний ума, но этого было недостаточно. Депрессия и тревога продолжались. Мне казалось, что химия моего мозга серьезно нарушена, и это движение через практику медитации через то, что я считал органическим, в некотором роде биологическим спектром развития, не решало моих проблем с психическим здоровьем. Я смирился с выводом, что медитация поможет мне принять мою депрессию, но не поможет преодолеть ее. Я с горечью признал свою депрессию долгосрочной, хронической проблемой, которая может остаться со мной до конца жизни; в 1999 году я умолял друга отвести меня за руку в окружную клинику психического здоровья и помочь мне попросить у врача антидепрессант.
I had been led to believe that stream entry and certainly second and third path were so lofty and quasi-holy that by the time you had them, you'd basically be on easy street; if your life wasn't yet a cosmic bliss out, it was certainly on the way. If anyone had said I would still be depressed after the second path of enlightenment I wouldn't have believed it. But as it happened, by the standard diagnostic criteria I learned from the Mahasi system, by 1994 I did have second path and I was still depressed. By 2003, I believed I had attained third path too, but my life was still in shambles. There was a rift between what was happening and what I thought ought to be happening. On the one hand, I was a meditation expert; I had a high level of facility with altered states, knew a great deal of Buddhist theory, and had had myriad fascinating and profound experiences. I could easily access jhanas, and use them to temporarily remedy my problematic mind states, but it wasn't enough. Depression and anxiety continued. It seemed to me that my brain chemistry was seriously fouled up, and this movement via my meditation practice through what I thought of as an organic, somehow biological spectrum of development was not addressing my mental health issues. I was becoming resigned to the conclusion that meditation would help me accept my depression but would not help me overcome it. I bitterly came to terms with my depression as a long-term, chronic problem that might be with me for the rest of my life; in 1999, I begged a friend to take me by the hand to the county mental health clinic and help me ask the doctor for antidepressant medication.
Мое духовное открытие на ЛСД в 1982 году отправило меня на поиски просветления, и я все еще был захвачен этим течением. Чувство, что я нахожусь на пути к просветлению, поглощало меня. Хотя в то время я не смог бы это сформулировать, на самом деле я хотел, чтобы все это закончилось; я хотел, чтобы поездка прекратилась. Моя практика медитации была благословением и проклятием, потому что я продвигался по этому континууму развития богатыми и полезными путями, и все же было мучительно просыпаться каждое утро с ощущением, что что-то важное еще предстоит сделать. Я не знал, как действовать дальше. Моя практика дала мне доступ к совершенно новым категориям приятных состояний ума, но этот доступ не был надежным. Нестабильность была проклятием третьего пути. Я продолжал практиковать только потому, что не знал, что еще делать.
My spiritual opening on LSD in 1982 had sent me on a quest for enlightenment, and I was still caught up in that current. The feeling that I was on a ride towards enlightenment consumed me. Although I wouldn't have been able to articulate it at the time, what I really wanted was to be done with it; I wanted the ride to stop. My meditation practice was a blessing and a curse, because I was moving along this developmental continuum in ways that were rich and fulfilling, and yet it was torture to wake up each morning with the feeling that something important remained to be done. I didn't know how to proceed. My practice had given me access to entirely new categories of pleasant mind states, but this access was not reliable. Instability was the curse of third path. I kept practicing only because I didn't know what else to do.